他再婚了。
还记得两年前，夫人生病入院，他深情款款的守在夫人身边，那一夜，他成了所有马来西亚妇女心目中的好男人，多么希望身边的男人也像他一样深情。夫人过逝后，每当提起夫人的点点滴滴时，他无不感伤甚至落泪。因为只能从有限管道知道他的一切，所以我天真的以为六十七岁的他对夫人的爱是一辈子的，。
怎知，他竟然再婚了。
只是两年时间，他娶的竟然是妻舅的前妻。我一直以为消息是虚构的，两年时间怎么可能把夫人的爱暂放一旁了。突然报章出现了很多同种类的动物纷纷给予祝福，然后他本身也发表爱的宣言。
“我認為我和她都很投緣，而且也很愛她。”
这句话，果然够绝，两年时间就可以忘掉夫人的爱，很爱其他女人。男人，果然是用下半身思考的动物
朋友喜欢研究命理，星座、手相、面相样样都懂一些。最近她学会帮人看手相，什么生命线、感情线、事业线甚至孩子命讲得头头是道，果然像神棍在欺骗一群纯洁小少女。
为了凑热闹，便把手给她把一把脉，希望她可以告诉一千七百万会落在我手中。当中讲得最引我兴趣的，就是贵人线和小人线。对于我来说，这当中牵涉着很多哲学，贵人与小人永远在于一线之间。从她专业的口中，我的生命里小人多过贵人，可说是命运坎坷。当时陷于人生低潮中，当然迫不及待认同她的讲法，祈求的只是一丝同情。
昨天车子半路抛锚，同事一家人热情的帮忙，其中伯父亲切的模样让我特别想念远在家乡的老爸。伯父热心的找人帮忙、同事无条件的打电话找救兵、哥哥二话不说立即赶到现场给予帮忙，这样的处境遇上这些好人，夫复何求啊。
贵人因为不多，所以显得特别珍贵。倘若遍地是贵人，小人变得可贵，那我宁愿选择前者的人生。
坦白说，我不太怕鬼。以前小时候有看过鬼样，是只女鬼，穿着白色衣服就在我眼前飘过，在我还会意不过来时，她已经消失得无影踪。我想她那时应该生活很枯燥，所以就想出来吓吓人。
刚开始时会觉得很恐怖，可是爸爸每次都说，只要心存善良，不去害别人，心安理得，没什么好害怕的。后来读文言文时，常读到书生对付女鬼的文章，真的很有趣。当女鬼以凸眼恐吓你时，记得把她的眼睛睬在脚底下，让她痛死；当女鬼以断颈看着你时，记得把她的头放在屁股上坐；当女鬼变长手偷摸你的脸时，记得盖她一巴掌，并告她非礼。
鬼不怕，但我却非常害怕人，尤其是心术不正的人，似鬼又似人，不能跟她讲理也不能弹她眼睛，会吓坏人。
兰心梅和皇家茜持续谈着各自的悲惨恋爱史，路人甲插口要她们忘掉过去，缅怀不属于自己的东西是痛苦的。话一说完，兰心梅就一句“你没谈过恋爱是不懂的啦”抛过来。路人甲愣了一下，继续自己的工作。
当话不投机时，就聪明的动作就是假装，假装忙得要死，假装听不到。后来，路人甲哭了起来。路人丙就紧张地问起原因。路人甲就说他以后只能当个哑巴，以后再也不能和哥哥谈英超联赛，因为根本没有去过英国踢足球，所以不会懂；不能和朋友谈喜欢的作家、喜欢的书本，因为没有出过书不是那位作家，所以不会懂；不能和姐姐探讨死亡的课题，因为没有死过所以不会懂；不能和皇家茜谈老板的优缺点，因为没有当过老板所以不会懂；不能和妹妹谈服装因为没有当过服装设计师，所以不懂；不能和爸爸谈政治，因为没有当过政治家所以不懂。
说着说着，路人甲也睡了。
沙巴之旅回来至今，心理一直想念那边的一切，想念那边的超友善的人们、想念那座神山、想念那边难吃的食物。。。。。。
离开之前，一直告诉自己，好好享受这一次的旅行，回来后要重新振作，重新找回当初的热忱，安分守己的做好本分。我一直相信是这样。只是，事与愿违。
沿途中辛苦地攀爬，不禁问自己为何要那么累。凌晨开始的旅程，队友放弃前进，独自上路的途中寒冷不已，但是不停告诉自己不可放弃，山顶就在前方，于是意自力战胜魔鬼的侵袭。当以快变成冰块的双手拉着绳子时，突然一位好心领队牵起我的右手，带着我前进。一路上不停给我鼓励，不停和我说话分散疲惫的注意力，而途中那个温暖的拥抱使我更有冲力到达顶点。到了山顶，黑漆漆一片，云雾寒盖整座山顶，不久之后，东方出现晨曦，橙红色的云层扩散，火红的太阳渐渐露出半只脸。那就是我人生当中的第一个日出。鸟瞰整个婆罗洲，仿佛世界就在我脚下，先前的辛苦瞬间转换成感动。望着无边无际的前方，天大地大，内心那分不安定重新被挑起。出走的欲望重新被挑起，世界之大，岂会没有容身之处呢？我知道自己不属于这里了。
下山时，好心领队依然不嫌弃地带着滑倒无数次的我，我不知道该如何表达谢意，但是清楚地知道，这次的神山之旅因为有他才得以完美完成，一次美丽的邂逅。
突然想起你，然后突然无法想起和你相遇的那一辆巴士号码。
昨夜，窗外括起了大风，吹来了满地思念，我拿起扫帚，努力把你赶出门外，但你却偷偷飘进了房内的某个角落，慢慢滋长成想念。 缘分安排我们在那阳光饱满的午后相遇，那一辆巴士上，你刻意腾出那个位子，而后的每个三点钟， 我总是骄傲的看着你，不发一语。我无法原谅当时自己的高傲与自私，因此也就这样失去了你。
缘分只教会我认识你，时间教会我想起你，日子却无法教会我如何遗忘你。我无从选择，只能这样活在你的影子里。
窗外雨煽情落下，勇气一直无法风干。
萦绕在脑海里已久的计划迟迟不能实现，搞不懂自己在坚持什么，眷念什么，只知道就是了狠不下心来彻彻底底出走一次。年级大了，发现事物从来都不是单向道，于是需要顾虑的事情也增加了，骤然察觉昨日的洒脱早已随风而逝。月光下，垂柳摇曳，湖面上尽是挂念的脸孔，目标像旱季与雨季交替的季节，捉摸不定。欲走还留。
月亮退位，在静谧的时间里，计算心的方向，滴滴答答……
今晚的我
可不可以什么都不要想
就这样安安稳稳睡个觉
连梦都不要
明日的我
可不可以不要在意他人的眼光
就这样想吃就吃想睡就睡
连肥字都不怕
将来的我
可不可以照着自己的心意走
就这样带着梦想起飞
连不舍都没有
爸妈回去了，我又从公主生活打回每日为生活费用斤斤计较的小市民。
每次他们的到来，总觉得自己是公主。平常不舍得吃的和玩的，待他们来时，一次吃个够和玩个够。爸爸喜欢吃，所以每次发现新东西和美味的食物时，总会迫不及待的等待他的到来带着他去吃；妈妈喜欢走走，所以常会陪她去逛街，就算不买东西，妈说走走也好。每次他们来，虽然很累，但心是满足的。只是，每当他们回去后，常留下无所适从的我。
我常常对喧嚣过后留下来的寂静无法适怀。我讨厌分离的感觉，但却无法避开它。今日一起谈笑风生明日却必须回到属于自己的寂寞城市里，那种感觉实在是糟透了。小矮人故作潇洒和白雪公主道别，并要她和王子过着甜蜜生活，但其实内心是十分恐惧的。因为他们不知道少了公主的日子是否还是可以过得很好，就像我也不知道少了国王呵护的公主是否真的可以适应生活一样。
今日的别离真的是为了他日的重逢吗？无助。
你好象变了。
以前的你从没有金钱观念，
金钱对你来说根本就是虚无的东西，
你追求的是那种看不见听不到精神上的满足感，
年少的你还曾经幻想过要和爱人流浪到天涯海角，以天当棉被，以地当住所，
但现在却变成一个省吃省用甚至连一毛钱都和妹妹斤斤计较而且还每天怨天尤人的你
你确实变了
从前打抱不平是你的专利
为家人朋友出口气是你人生最大的乐趣
那些贪小便宜自以为是不可一世的无赖是你的攻击目标
但现在的你看到家人被欺负听到妈妈诉苦后却可以若无其事
并且还学会了一套自创的阿Q佛法放下是福怨恨带灾的自我安慰方法
你终于变了
往日的你常把生气戴在脸上
动不动就发脾气一看不顺眼就批评
你觉得如果生气后又不让别人知道你在生气根本就是白痴
但现在你为了要在这社会生存便开始学会那个叫做虚伪的东西
开心时就面带笑容心情不好时要面带笑容伤心是还是要面带笑容生气时更需要面带笑容
于是虚伪现实市侩终于成为成为你的朋友并让你得到短暂的快乐
你也以为那是你曾经现在甚至是一辈子都在寻找的世界
有一天你回溯从前时却得到了双重的失落与伤感
于是你渐渐地发现你好象不再是你
只能穿起不属于自己的花衣裳
独自站在世界边缘
勇敢地骄傲着
望向中心
哭
